Hope & Fantasy

But obviously she didn't.Or was she just playing hard to get?Maybe,judging from her personality.

Anyway,we both should know I am not that a patient and humble person.My self-esteem was yelling at me during our little conversation:What are you doing!Stop this stupid deed.You are humiliating yourself.

It was exactly what happened one year ago,just in an gender-oppisite way.Back then she was too confident about my feeling about her.And after a denied confesstion,she started her hatred toward me.And half an hour ago I was pretty sure that she had some lingering feeling to me.But she acted like puzzled and stunned,which in turn stunned me.So I just said,”Hey,just ignore what I said.Maybe I am doing this for the sake of compensation.”

No matter what,after making myself confessed,I feel relieved.Put down your arrogance and pick up some patience,boy.

啊....再这样谈下去,日后这个blog若被熟人发现,后果很严重.

大约一年以前,我俩的事动员了男女生阵营中的中坚力量,几位同学为了这所谓的"本班第一对"而努力斡旋沟通.而我作为当事人,倒是有种置身事外的感觉,心里是极力的排斥和抗拒.后来对方某闺密给我做思想工作,说了一句"你现在不把握,将来会后悔的".

虽然不想承认,还是被她说中了.

我最终没有把握住,不是没尽力,而是没用力.

事到如今,我已没有足够清醒的思维去分析到底为什么会念念不忘,是自己的"Hope & fantasy"基因在美化这段关系的预计前景,还是只是因为实在不想一个人了?或者这样说,一直忘不了她,是因为她就是"The one",还是单纯地只因为她是"The last one"?

上面下划线那句写话我写在了QQ签名中,本来只是自己无病呻吟一下,却引起了她的注意:

"说中什么了." 

"说中我会后悔的."

没有,我没有这样说,闷骚本色不改,继续以"秘密"为借口推搪.今天的话题以隔壁班某新婚女同学为引子,再谈起她现今这段"想要催婚"的关系.让我吃惊的是她的口吻已经至少发生了270度的改变,"两个月之内会散","我不知道什么是喜欢,什么是不喜欢,只是想有个人陪下",仿佛在暗示着什么.

我本可问个究竟,或是透露心迹.只是猜心游戏或"真心话大冒险",我一样讨厌----暗室里困了二十几年,一下子冲到太阳底下,会死得很惨的.

今天眼皮继续跳,因为那个莫名其妙又异常真切的梦让我在清晨6点10分醒来.

tell me that you were getting married to some other guy?

OK,不管是否有相识的人在偷偷看我这个相对私密blog,我还是要把话说出来.我甚至不确定我俩当时的关系是否能被称作"拍拖",我也知道当时情况是有点理不清,但总算是结束了,不过为什么心里总是有点小牵挂,以致今天下午听到她说想对某追求者施以催婚政策时心里会惘然若失?而她,明知我们的关系经历了一段漫长的冰封时期而终于在零八年晚春刚刚开始解冻,还是要告诉我这样的事情,是为了表现她的豁达,显示出她对我"挚友"身份的肯定,还是说另有目的?

啊,自己在自作多情了.Ben同学你为什么这么闷骚,W-H-Y why?虽然当初表白的是她(说分手然后再挽留的也是她),但是并不代表现在她还对你有一丝一毫的什么狗屁依恋啊!人家在广州甜甜蜜蜜准备加薪买楼,自己在北京战战兢兢迎接北漂生涯,怎么都是不可能一起的.别再添乱了,乖,先把眼前的红线理清吧.

其实我一直觉得自己还是配得上被称为"怪人"的,就各方面而言.

我从小身体不好,体质差.以前可能是因为底子过于燥热,手经常是滚烫滚烫地开裂,非常难受.而现在基本上从撒哈拉跳到大沼泽,每天喝的几壶白开水中有相当一部分经手掌和脚掌排出,汗津津的,被风一吹温度跌至冰点以下,名副其实的寒冰掌.所以我很避忌碰到别人,故意整他的除外.没错,有这样的症状身体肯定好不到哪去.现在的我身高170CM,体重在几年中一直徘徊在50KG左右,很瘦很单薄,很弱很书生.

其实我性格尚可以,不是算神憎鬼厌,但是有时候对事情的看法总是有点另类,有点固执,甚至有点想太多.我一方面知道这样只会把自己跟大众孤立起来,另一方面又庆幸自己拥有这种即使不算精准但总算独立的思想.我清楚自己在心里是个高傲的人,但又因种种缺陷和经历而有着不为人知的自卑.

不好意思,跑题实在严重,接下来要尽力挽救一下.

回到题目,我列举了上面的总总怪异之处,是因为自己突然觉得喜欢我的人也许有着我不能理解的勇气,而被喜欢的我又是否其实身在福中不知福?至少到目前为止我没有向任何人完全透露了自己的总总情感.

突然好想被人抱着,而不同担心这个人是否100%接受自己(也就是100%接受了自己).

经历了数次自认为"完全没有前兆"的告白事件后,我开始深刻检讨自己是否如某友人所言,"感情绝缘体".而研究成果则是如此地惊人,发表如下.(认为我在炫耀的人请自动滚开)

翻出两封来自两位高中女同学写于04年和05年的信,摘录如下:

一:

......

没忘了我们吧,忘了我了吗?有想过我吗?^////^

......

实在有太多,太多的问题想问你了,你回来的时候会为我解答吗?

其实,我很想对你说的是:Miss you such!Really!遥远的距离使我更思念你,现在的你幸福吗?快乐吗?

期待新年,期待与你相见!

囧囧囧!!!!!当时这封信可是完全没有引起我任何绯红色的联想的哦!可是现在一看,里面的词句怎么如此地灼眼,虽然一字不提"喜欢",但简直就是披着羊皮的狼! 我当时是怎么想的啊.....这封信我没回,因为没有回邮地址,也没有问她.

二:

......我昨天晚上散步的时候突然想起了你,觉得很抱歉.

其实,我高三的时候一直很喜欢你这个朋友,就像我喜欢XXX,喜欢XX,喜欢XXX,喜欢XXX一样.可是我一直都没有为你做过些什么,......,我不喜欢以前的我,那个冷冰冰的,远离一切的人和事,独自走开的那个女孩.......现在,我心里那扇等待着打开的门不经意间被打开了,我开始去试着原谅自己,也希望你能原谅我.

......

这封信温度明显要低很多,像朋友忏悔信多点,而且诡异的地方在于,我从来没有觉得她对我冷漠,当时也没有当她做严格意义上的"朋友".不过后来证明,她喜欢木头男...虽然情人做不成,不过现在还有在短信联系,好朋友的关系!

现在开始无边际YY:现在或以前,身边还有什么人是暗恋过木头男的嘛?他一直以来什么面红心跳的感觉都没有哦!

突然觉得,自己是不是白单身四年了?虽然一直抱着独身主义的思想,但实情也不是如自己所想的那样毫无魅力吧...